Desconhecido.

Sou uma mulher de 19 anos. Tenho um namorado, faço faculdade, não tenho amigos, apenas colegas na faculdade com os quais me relaciono apenas quando é realmente necessário. Tenho pensamentos constantes sobre o suicídio. Talvez a única coisa que tenha me impedido até agora é o medo de existir um lugar ainda pior. Não terei filhos, isso é uma certeza. Meu namorado, com quem pretendo me casar, embora esteja longe de amá-lo, gostaria muito de ter um filho mas parece que já o convenci do contrário mesmo sabendo que ele será infeliz desta maneira. Não tenho religião. Não sei se posso dizer que já tentei o suicídio. Por três vezes tentei me matar mas era muito jovem e não tinha noção do que poderia matar uma pessoa. Ninguém nunca soube de nada. Recentemente não tenho tentado embora o desejo seja muito grande. O suicídio para mim significa o encerramento de uma coisa fracassada que por minha vontade nunca teria começado. Ultimamente tenho estado muito sentimental, não a razão. Tudo me faz chorar e ao mesmo tempo parece que nada mais me emociona nada mais que comove. Tenho problemas sexuais. Tenho em minha mente algumas rápidas imagens de coisas que não sei bem se aconteceram realmente. Talvez sofrido alguma "experiência sexual prematura". Eu não sei. Às vezes tenho nojo do sexo, às vezes sinto compulsão por ele. Não ouso dizer nada disto a ninguém, nem sei se tenho algum problema psicológico ou é apenas uma neurose idiota, talvez eu esteja apenas aumentando as coisas. Minha vida parece estar constantemente caminhando para um abismo e ao mesmo tempo parece não sair do lugar. Preciso de ajuda! Mas quem poderia fazer isto por mim?